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    如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去xz和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。

    同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。

    不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。

    曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。

    现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。

    或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！

    虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。

    亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。

    有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。

    我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。

    我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗？

    为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。

    一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢？

    这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死…

    人就是一个有思想的苇草，情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。

    而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物，明知道生活还有很多可能性，有些时候却突然没了兴致。

    我静静发呆的时候，就是我想得更多的，不是未来，而是过去。

    有些时候我甚至发现我陌陌断签了，眼看就到100天了，我怎么又能突然忘记了呢？于是我就又想到要去死一死……

    我想为他去死，这不是一天两天了，我想到我怎么能这样的卑微，为什么我就该承受如此的结局？

    妈啊，我就这么想大爆以爱的理由吗？我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感，我是不是真的醉了。

    妈的，我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死！

    我的死穴，除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事，就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。

    “我可以去死吗？”
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