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    等我老后，再看到这些文字，我也不一定还记得起呢。

    嗯，因为放开了，所以会“羊”成一片。

    12月下旬，小诗和我阿婶陆续“羊”了……

    而21号那天，是我30岁生日。本来，我是想着那天骑车去我出生的地方看看的，但，事与愿违。

    嗯，我要在家照顾她们，而且子语也要我看着。

    那两天，我在小诗和阿婶之间来回照顾，负责做饭带孩子，还有喂粥给她们俩吃。

    虽然累了点，但只要她们能好起来就好。

    当时的我，在思考着一个问题。

    我的三十而立，立的，是什么？

    想想我当时照顾她们的情景，也许，立的就是对于家的责任。

    在内心的自由与家的责任之间，家的责任应在首位，然后才是内心的自由。事事先以家为主，再考虑自己。

    只是，我在照顾她们的时候，她们可能太难受了，总是有点怪我照顾得不够好……

    我没说话，默默承受。

    有人照顾我，我只会心疼照顾我的人，并不会嫌弃照顾我的人照顾得不好。

    嗯，照顾了她们两三天后，终于我也“羊”了……

    小诗恢复得差不多，又反过来照顾了我，这是她第一次这样照顾我。以前我有什么不舒服，她是不会这样关心的，要么就叫我看病吃药，要么就讽刺我不好好照顾自己导致不舒服……不会有一些带有关心语气的话……

    而这次，她照顾得我挺好的。还有，她还让我们多休息，自己出去买好几天的菜，然后，下班回来还亲自下厨。

    那段时间，因为她的付出，阿婶和我都恢复得很好。

    对于这个家，她付出得还是很多的。

    所以，我开始压抑内心向往的自由，把心都交给家。

    家里需要我做什么，我就会去做什么。哪怕有时候我很想做自己喜欢的爱好，我也会克制住。

    “羊”了之后的最大感悟，有家人在身边，真的很好！

    第五小段：

    最近一个月，我什么爱好都不做，几乎都是以家庭为主。

    感觉，做事没那么执着。以前，当我想看书，小诗突然叫我去做家务的时候，我会很不爽。但，如今就没什么不爽。当然，也没什么快乐。

    整个人就像木头或机器一样，仿佛都没有自己的灵魂。

    我到底是变得更好了，还是变得更差了？

    过年期间，小诗居家办公当客服，把电脑搬回了家，300块一天，提成另算。

    嗯，刚开始那一两天，她连吃饭都没时间，都是我端去喂她的。

    我不喜欢她把工作带回家，因为容易产生很多负面的情绪。但，她也是为了这个家，而我却也没出息，先不说挣多大的钱，就连工资都被拖了三个月没发。所以，我只能默默地按照小诗提的要求去做。

    嗯，过年的假期对于别人来说，是假期。但对于我来说，是比上班还要难熬的加班。换言之，度日如年。

    直到小诗初九开工后，我的假期才算真正的开始！

    然而，我却也一样感受不到快乐……

    因为，我仿佛迷失了自己……

    因为生活，我克制了情绪，可情绪却无处安放，导致严重的精神内耗。

    我知道，这不是我想看到的我。

    生活固然重要，但若是在生活中找不到自己，那么，这过的到底是谁的生活？

    生活要重视，但自己也不能丢！

    我希望，我也知道，能打救我的，一定是我自己！

    没有什么是白费的！

    我看着自己以前写的东东，感觉，有一种微妙的能量在心底涌起，好像在告诉我：难道你忘记了你一直都是你人生的主角吗？主角，就要有主角的样子。虽然会有低谷和灰心丧气的时候，但熬过去，也会有崛起和自信的时候！你需要做的就是相信你自己，然后去做你想去做且值得做的事！没有时间就挤出时间！就像你当初写下了这部东东那样……

    是呀，我差点忘了我当初是怎么走过来的了……

    我所走过的路，所付出过的心血，从来都没有白费，因为它们会化为一种能量，在我没有能量时给予我能量！就像现在这样！过去的我，打救了现在的我！

    而现在的我，只要崛起，说不定也能打救未来的我！

    对，我就是我人生的主角！

    所以，我，必须是我！

    最后，开头说的简单说说就好，一不小心就不简单了……

    能量的转变，就是这么不知不觉的，只要行动起来！


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